Блог Геры Фотича

Я совсем не злопыхатель! И не вредитель, какой-нибудь. У меня служба такая! Обыкновенная, так сказать, служба, хотя на другие не похожая – цельный день на людей смотреть. Да, ведь и смотреть-то, можно по – разному! Смотр у меня особый, и на все случаи разный. К каждому индивиду - свой подход!

Они вот проходят мимо меня, эти индивиды и думают, конечно:

-У, гляделки свои выставил…!

Сами знают, что мне за это государство деньги платит, но всё равно так думают. А бывает похуже. Идёт такой индивид, глаза голубые чистые, а сам думает:

-Эх, брат, тебе бы сейчас опохмелиться…!

Ну, это я к примеру. Не каждый же день у меня мешки под глазами, и банка трехлитровая с водой на столе.

Но у меня супротив таких людишек, свой ход есть!

Вижу, он приближается к будке. Этак незаметно пальчиком щёлк тумблерок сигнализации, та звенеть, а я к трубке, что сбоку на стене без дела болтается, и провод от которой тянется незнамо куда под стол. Хвать её и кричу этак подобострастно:

- Есть! Так точно! Будем брать!

А сам краешком глаза на того типа кошусь. Если он ещё не сбёг, то я ему по секрету, но очень этак важно и озабоченно:

- Не задерживайтесь, товарищ, операцию срываете!

Правда, за эти звонки я выговор схлопотал, зато те мелкие людишки меня зауважали! Как проходят мимо, так незаметно кивнут головой, мол, всё понимают. Буд-то хотят сказать:

- Я и ты одной крови…!

А в нашем деле без уважения нельзя. У меня работа такая. Это на вид она простая и никчемная, а на самом деле, очень нужная работа и ответственная!

Представляете, это одним взглядом надо человека оценить, узнать и сделать соответствующие выводы! То, что они пропуск показывают, так это ерунда! В пропуске же не написано, хороший это человек или плохой. Вот и приходится мне с первого разу определять, верить ему или не верить. Другие всю жизнь с человеком проживут, а на что он способен не знают! А я вот должен посмотреть и сразу сказать: «украдёт или нет, и сколько».

Вот для этого сижу я, значит, и этак исподтишка поглядываю в своё окошечко исподлобья. Делаю вид, что вовсе ничем не интересуюсь, но все-то они у меня, как на ладони.

Я давно их повадки изучил. Те, кто боязливо идут, я сразу примечаю по дрожи в коленках. Знаю, что они не меня боятся, а моего хамства! Думают, что раз на голове фуражка, так я и совесть потерял? Что мне порядочного человека подозрением оскорбить ничего не стоит? Ну, да пусть так думают. Зато я им верю. Если туда с опаской идут, оттуда точно ничего не вынесут!

Другой, прямо на меня валит! Улыбается как народный артист и в глаза мне заглядывает. Этак держит мой взгляд, чтобы я не видел, как он свой беременный живот, съехавший на бок, незаметно поправляет. Какая уж тут вера? Хап его, и четыре балла заработал за несуна. Потом ещё парочку без пропусков запишу, да акт на пьяного составлю. Смотришь, стану лучшим в смене. Премию дадут.

Но мне всё больше везёт на рационализаторов. Задумчивые такие, всё больше под ноги себе смотрят и руками машут. Что только вместо пропуска не показывают! И проездной, и паспорт пытаются подсунуть. Как-то один пятёрку протянул. А я и не растерялся. Говорю ему:

- Это старый пароль, а сегодня десятка действует!

Он конечно засмущался. Стал извиняться. Но пятёрку забрал жмот!

С утра народ валом валит – опоздать боится. Поэтому я их не останавливаю. Но тем, кто пропуска не показывает, говорю, в зависимости оттого как он выглядит:

-Вы не хотите мне ничего показать?

Или:

-Вы что своей фотографии смущаетесь? Давайте посмотрим на Вас в молодости!

А женщинам, которые помоложе, да посимпатичней, этак ласково:

- Давайте с Вами познакомимся, покажите-ка мне свой пропуск!

Правда один раз промашка вышла. Не разглядел капитана в цивильном. Он хоть и был в дублёнке, да в шапке из бобра, но душа то осталась прежняя.

Я ему: Не хотите ничего показать?

А он: Могу, если очень попросишь!

И такой жест сделал, что я теперь ещё внимательней стал на людей глядеть, кому и что говорить.

Но если кто не отреагировал на моё замечание, я бываю очень строг. Примечу его никчемную манеру, и жду подходящего случая. Проходит такой мимо. И вот начинает по карманам своим рыскать – в один руку сунет, в другой. А сам всё идёт и идёт, к проходной приближается, в сторону смотрит. Мол, сейчас покажет. А я на педальку ногой рраз, так незаметно. Сам тоже в сторону смотрю, будто верю ему. Он, глядь, уже у самой вертушки проходит. В очередной раз вынимает руку из кармана, и хвать за вертушку. А она как вкопанная. А я в сторону смотрю – мол, верю, проходи. Он дёрг её, а я опять в сторону – мол, разрешаю. Тогда он на меня смотрит, а я будто задумался. Медленно, эдак, поворачиваю голову и с большим унижением молвлю ему:

- Не хотите ли, сударь, пропуск мне показать?

Он, конечно, начинает ругаться, и ещё больше по карманам себя шарит. И чем больше шарит, тем больше злится. А я-то знаю, что пропуск свой он в шкафчике оставил в рабочей одежде, когда на обед собирался. Дело то плёвое. Но принципиальное! Над окошечком моим плакат висит: «Предъявлять пропуск в раскрытом виде».

Крупная неприятность со мной случилась вчера. Как говорят, все несчастья от женщин! Я и не думал, что так получится, когда этакая цаца, мимо меня прошла, даже в окошко не заглянув. Я, аж, рот раскрыл. Прописала, значит, прямо на территорию без пропуска. Как такую не запомнить? Прямо заёрзал на месте от нетерпения – когда же, она обратно пойдёт? Не до чего мне дела не стало, как увидеть её захотелось. Прямо « Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты…».

От нервов дрыгаю ногами под столом. Думаю, как бы это к ней поделикатней подойти, чтобы между нами всё ясно стало сразу. Никак не могу придумать, даже обидно стало за себя.

И тут она! Дверь будто смазаться сама успела за прошедшее время – не скрипнула! Этак бесшумно заколебалась только. И она – не идёт, летит на крыльях словно ангелочек, ни шарканья не услышал. В пушистой шубке, замшевых ботиночках, в белой шляпке из марабу. Пёрышки на шапке так слегка и шевелятся, в такт движениям, словно приветик мне машут. А я не в силах слово сказать – очаровала она меня. Язык к нёбу пристал, рот не закрыть, а нога (проклятая!!) долг свой давай выполнять! На педальку – ррраз. Дамочка об вертушечку животиком – бух! Но мне-то не до этого. Не могу в себя придти – ещё очарован!! Лицо её румянцем залилось таким ярким, что вот-вот марабу вспыхнет. Она тоже мне слова сказать не может. Только смотрит через стекло и яркий ротик свой открывает – закрывает. Ох, и красива была она. Застеснялся я, глаза вниз опустил - точно заколдует!

Дамочка перестала ротиком работать, но зато у неё челюсть слегка затряслась и, вот-вот, слёзки пойдут. Очнулся я от нервозности такой, поскольку дело мокрое я совсем не выношу. Прямо не по себе стало. Весь организм в комок сжался. Выскочил быстренько, из трехлитровой банки ей водички плеснул в стакан, протягиваю. А она поднесла водичку к губам, и, видать, оклемалась сразу.

- Что-то,- говорит,- у Вас водичка самогонкой попахивает!

Ну, здесь и моей очарованности конец пришёл.

- Каким таким,- спрашиваю,- самогоном? Первочёк мой, два раза через актив прошёл! Вы,- говорю,- пейте, да пропуск мне показывайте поскорее, а то вон за вами уже очередь выстраивается. «Что дают» – спрашивают!

А народ и впрямь давить начал. Все домой хотят поскорее попасть. Вернулся я быстренько на своё место, пожалел дамочку.

Ну, её,- думаю к бесу,- в следующий раз пропуск посмотрю. Пусть домой канает. Легонечко педальку - то и отпустил. Откуда же мне знать было, что дамочка ножку на вертушку поставила и в сумочке своей роется?

История случилась.…

Только я сразу своё окошко закрыл, как это в ларьках делают, когда покупателя обвешивают. И через стекло смотрю. Прямо как в телевизоре получилось, только звук слабый. Ну, так мне этот звук и не нужен вовсе был!

Сегодня с утра начальник караула меня вызывает.

- Ты что?- говорит,- новую секретаршу шефа не узнал?

А откуда я её узнаю, если она новая, никто с ней меня не знакомил, но я решил, что лучше скажу по-научному:

- Узнал, но для меня все равны!

- Ты, что газет не читаешь?- спросил он,- к чему твоя уравниловка за двадцать лет привела. Гибкость теперь нужна, гибкость!

Понял я, что впросак попал, но решил держаться до последнего.

- Прогибаться,- говорю,- это не по мне. Совесть не позволяет!

А начальник в ответ:

- Раз ты швабру проглотил, будешь теперь на воротах стоять, кнопку нажимать. Там гибкость не нужна.

Так что с завтрашнего дня решил перестраиваться! А всё-таки, правильно говорят: всё зло – от женщин!

Журнал “Юность” 1987 год

Share this post for your friends:

Friend me: